Morgen-Witze

Zwei Lauser sitzen beisammen. Meint der eine: „Soviel ich weiß, hat dein Alter morgen Geburtstag. Schenkst du dem was?“

„Jou“, meint der andere, „der kriegt ein paar Zäpfchen von mir.“

„Wat“, meint sein Kumpel, „isser krank?“

„Ne“, meint der andere, „aber was willst du einem Arsch sonst geben?“

Fritchens Papa wollte baden gehen. Fritchen fragt: "Darf ich mit?" Papa: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!"

Fritchen guckte trotzdem unter den Schaum und sah eine Limousine.

Am nächsten Morgen ging Fritchens Mutter baden. Fritchen fragte wieder: "Darf ich mit baden?" Mutter: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!" Er machte es trotzdem und sah eine Garage.

Am Abend gingen seine Eltern schlafen. Er fragte: "Darf ich mit?" Seine Eltern: "Ja, aber schau nicht unter die Decke!" Er machte es trotzdem und sah, wie die Limousine in die Garage fährt und fragte: "Passt mein Mercedes Benz auch noch rein?"😂

Was schmiert sich Dalai Lama jeden Morgen aufs Brot?

Budda!!!!

Meine Mutter wollte fasten. Ich komme mit meinen Mozartkugeln, sie so: „Ich kann morgen anfangen!"

Kräht der Hahn früh morgens auf dem Mist, ändert sich's Wetter ... oder es bleibt wie's ist.

Geld

...

Ich habe heute Morgen mein Geld gezählt.

Ich war schnell fertig.

Hi, ich konnte irgendwie doch nicht bis morgen warten, hier ist das erste Rätsel! Um welches Thema geht’s? ⛪️🕍🕌✝️🛕🕋📿

Ich weiß, es ist einfach, aber es kommt darauf an, wer als erstes antwortet! Viel Spaß 😉

"Die Hoffnung stirbt zuletzt; dafür aber mittendrin - und wenn der Morgen nicht stirbt, dann stirbt er eben nicht ..."

Weißt du, wie man ein Arschloch neugierig macht?

Nein, keine Ahnung.

Macht nichts, ich erzähle dir morgen. 😁

Hey, ich habe neulich herausgefunden, wie Donald Trump seine Frisur macht: Er füllt jeden Morgen eine Flasche mit Pisse auf und dann verschüttet er sie sich über seinen Kopf.

Kommt die Frau nach Hause. Da steht ihr Mann nackt vor ihr. Sagt die Frau: "Ich glaube, du hast es heute Morgen falsch verstanden, als ich gesagt habe, sobald ich zu Hause bin, bist du ausgezogen."

Treffen sich zwei Eintagsfliegen. Fragt die eine die andere: „Und? Was machst Du morgen so?“

Wenn du die ganze Nacht durchmachst und am Morgen neben einer Unbekannten aufwachst...

- Jeder Mathestudent.

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert schon mal nicht.

Er kommt gewiss der Morgenschiss, auch wenn es erst spät am Abend ist.

"Chef, Sie wissen doch: Vor meinem dritten Kaffee bin ich zu nichts zu gebrauchen."

"Nein, das wusste ich nicht. Wie viel Tassen trinken Sie denn am Tag?"

"Zwei."

Mal was anderes:

Hast du einen Goldzahn, hast du schon zur Morgenstund Gold im Mund!

Chuck Norris haut sich jeden Morgen zwei Pfannen in die Eier (XD)!

Chef zur Sekretärin: Wir wissen zwar nicht, wie wir ohne Sie den Laden hier am Laufen halten können, aber ab morgen probieren wir es einmal!

Morgen ist auch noch ein Tag! Du Spoiler!!!