Die Lehrerin gibt den Erstklässlern eine Hausaufgabe. Sie sollen ihr Zimmer beschreiben.
Am nächsten Tag kommt der kleine Hans heulend zur Schule und sagt: "Ich habe die Hausaufgabe leider nicht vollständig gemacht." Da fragt die Lehrerin: "Aber wieso denn nicht?" Hans erzählt: "Als ich die erste Wand voll hatte, hat mir meine Mutter eine geklatscht und mir den Stift weggenommen!"
RÄTSEL: Peter war auf einer Exkursion in der Antarktis. Das Exkursionsschiff ging unter. Er, die einen die auch dabei waren und der Kapitän hatten es überlebt. Der Kapitän hatte immer das Pinguinen-Fleisch zubereitet und alle hatten es gegessen, bis sie gerettet wurden. Peters Frau wollte auch mal Pinguinen-Fleisch ausprobieren und er ging aus Liebe mit ihr mit. Sie aßen es. Am nächsten Tag fand seine Frau ihn tot im Zimmer.
WIESO? Schreibt‘s in die Kommentare, morgen kommt die Auflösung!
Zwei Männer sitzen zusammen am Tisch und spielen Schach. Plötzlich kommt ein weiterer Mann ins Zimmer, schraubt die Glühbirne von der Decke, zerbricht das Glas und isst die Scherben. Danach verschwindet er, ohne auch nur ein Wort zu sagen, aus dem Zimmer.
Darauf meint der eine Mann am Tisch: "Das ist vielleicht ein komischer Typ, oder!?" Der andere entgegnet: "Ja, du hast Recht, er hat uns keinen "Guten Morgen" gewünscht, als er hier reinkam!"
Selenskyj und Putin machen endlich einen Waffenstillstandsvertrag. Der Russe unterschreibt aber versehentlich mit "ADOLF PUTIN". Als Selenskyj ihn darauf aufmerksam macht, dass dann der Vertrag nicht gültig sei, antwortet Putin: "Was kümmert's mich, morgen weiß ich ohnehin nicht mehr, was ich gestern gesagt habe!"
Der Kunstlehrer zeigt ein Bild und fragt: "Was wird hier dargestellt, ein Sonnenaufgang oder ein Sonnenuntergang?"
Darauf Fritzchen: "Einen Sonnenuntergang, kein Künstler steht so früh auf!"
Annemarie: „Wann stehst du morgens immer auf?“
Lotte: „Um 07:30 und du?“
Annemarie: „Was, so früh? Ich um halb acht!“
Im Schwimmbad.
Lehrer: „Bringt morgen eine Badekappe mit!“
*Morgen*
Lehrer: „Warum hast du keine Badekappe?“
Thomas *Glatze*: „Ich brauch' keine, denn ich habe immer eine!“
Eines Morgens ging die Mutter von Fritzchen baden. Zwei Minuten später kam Fritzchen und fragte, ob er mit baden darf. Dann sagte die Mutter: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!" Dann sagte Fritzchen: "Okay."
Dann guckte er unter den Schaum und sagte: "Da ist ja Mama's große Garage!"
Am Abend fragte er seinen Vater, ob er mit ihm baden darf. Er sagte: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!" Dann sagte Fritzchen: "Okay." Und guckte unter den Schaum und Fritzchen sagte: "Da ist ja Papas großer Porsche!"
In der Nacht konnte Fritzchen nicht schlafen und fragte seine Eltern, ob er bei ihnen schlafen darf. Sie sagten: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter die Decke guckst!" Dann guckte er unter die Decke und sagte: "Oh, da parkt ja Papas großer Porsche in Mamas großer Garage, da passt mein kleiner Babyroller auch noch dazu!"
Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du morgens in den Spiegel schauen.
Dieser Moment, wenn du im Frühling, wenn es um 6 Uhr wieder hell ist, wach wirst, voll die Panik kriegst, aufspringst, auf die Uhr schaust und siehst...
es ist erst zwanzig nach fünf...
und du bist hellwach!
Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um fünf Uhr geweckt.
„Haben Sie noch einen letzten Wunsch?“
„Ja. Ich möchte noch eine Tasse Kaffee trinken.“
„Mit Zucker?“
„Um Gottes willen, nein! Ich bin Diabetiker!“
Lehrer: „Sag deinem Opa, er soll morgen in die Schule kommen.“
Schüler: „Opa, nicht mein Papa?“
Lehrer: „Nein, ich möchte deinem Opa zeigen, wie viele Fehler sein Sohn bei den Hausaufgaben gemacht hat.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich ? Der Bäcker muss morgen früh aufstehen , der Teppich darf liegen bleiben
Hey, ich habe neulich herausgefunden, wie Donald Trump seine Frisur macht: Er füllt jeden Morgen eine Flasche mit Pisse auf und dann verschüttet er sie sich über seinen Kopf.
Lehrerin: "Fritzchen, du musst bis morgen die Sätze von deinem Diktat auswendig kennen! Übe mal zu Hause mit deinen Eltern!"
Fritzchen zu Hause:
Fritzchen: "Mama, kannst du mit mir Sätze üben?"
Mutter: "Halt's Maul und bring den Müll raus!"
Sein Vater schaut gerade Fußball!
Fritzchen: "Papa, kannst du mit mir Sätze für die Schule üben?"
Vater: "Juhu!"
Fritzchen geht zu seiner Schwester! Sie spielt mit einem Bauernhof!
Fritzchen: "Kannst du mit mir üben?"
Schwester: "Du bist eine Sau!"
Am nächsten Tag in der Schule...
Lehrerin: "Fritzchen, sage mir mal deine Sätze!"
Fritzchen: "Halt's Maul und bring den Müll raus!"
Lehrerin: "Du gehst jetzt sofort zum Direktor!"
Fritzchen: "Juhu!"
Beim Direktor...
Direktor: "Fritzchen, weißt du eigentlich, wer ich bin?"
Fritzchen: "Du bist eine Sau!"
Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.
"Okay, alle guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt: "Quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
Es hat keiner gesagt, dass ich einen 2. Teil machen soll, aber egal, lest Go.
Der legendäre Madara. Ich lach sie aus, denn die 5 Kage verstecken sich hinter den schwachen Shinobis. Ich habe eine Person beladen, und zwar mit meiner Faust, dann ging er schlafen. Ich meine, ich habe eine Person lebendig begraben. Die Bijuus geben mir einen Schlag, danach verlor ich meinen rechten Arm. Naruto greift mich an, doch ich hatte einen Fächer für den Uchiha Clan. Es machte Bumm, doch es hieß Uchiha Vergeltung. Ich nahm alle aus dem Leben, verteilte Schellen selbst dem Hyuga Clan. Ich bin Madara, verteilte Angst und Schrecken, selbst Naruto fühlte sich unterlegen.
Das war’s. Schaffen wir 5 Likes? Würde mich freuen bis morgen.
In einer Bar ist gerade Ladies Night. Da sitzen vier Frauen zusammen an einem Tisch und lästern voll über ihre Männer ab.
Die erste sagt: "Also meiner hat einen so kleinen Pimmel. Ich bin noch nie gekommen." Die nächste sagt: "Meiner ist so fett. Mir wird übel, wenn ich ihn nackt sehe." Die dritte: "Meiner stinkt morgens fürchterlich." Da steht die vierte auf und sagt: "Mädels, bitte. Das ist doch alles nicht so schlimm. Wenigstens ist euer Mann nicht Hugo Egon Balder."
Angus Bethunes Moment-Zusammenfassung auf Englisch (für die Klassenarbeit)
Angus can't dance but he can play good football and get good grades too. He has brown hair, he wears a suit and he is a little bit fat, because of that he is often bullied. Angus is a little bit nervous, because he was elected Winter Ball King, that means he will be out on the dance floor with Melissa Leferve, the girl of his dreams. He fell in love with Melissa since Kindergarten but he has never even talked to her.
Melissa has blonde hair, she wears earrings and a yellow dress. She looks handsome. Melissa is a helpful girl, because she shows Angus how to dance.
Rick Sanford, the boyfriend from Melissa, he is drunk. He makes fun of Angus and is disrespectful to his girlfriend Melissa.
Danke für die, die das bis hier hin gelesen haben :)
Morgen schreibe ich eine Arbeit und den Inhalt des Textes muss ich können, habt ihr noch Tipps, was ich noch ergänzen könnte inhaltlich oder auch generell? Was ich vielleicht noch bei den Charaktereigenschaften von den jeweiligen Personen ergänzen könnte😊
Für Tipps/Feedback in die Kommentare👇
Danke schonmal😊
Fragt die eine Eintagsfliege die andere:
"Na, was machst du morgen?"
