Wollte Reisen für Behinderte anbieten, aber der Slogan „Schick den Mongo in den Kongo“ kam wohl nicht so gut rüber.
Alle Kinder leben auf der Erde, nur nicht Lars, er fliegt zum Mars.
"Fahr zur Hölle!"
"Da war ich schon. Hab Hausverbot!"
Fragt die Lehrerin die Klasse : "Weiß jemand, warum die Zugvögel im Herbst und Winter in den Süden fliegen? Alice meldet sich : "Weil es zu Fuß viel zu weit wäre und viel zu lange dauern würde!"
Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einem Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht: "Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater." - "Typisch Schotten", murmelt der Ami, "drei Mann in einem Grab."
Alle Kinder fahren ans Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.
Warum freut sich ein chinesischer Tourist nicht über ein Souvenir, dass er in Deutschland kauft?
- Er hat es vor einer Woche selbst hergestellt.
Wir fahren nach Afghanistan, wo kleine kinder Panzer fahrn.
DISCLAIMER: Schwarzer Humor.
Die neue Dachbox für unser Auto ist echt toll, man hört die Kinder überhaupt nicht mehr.
Ein Mann rennt, schon völlig ausser Atem, zum Schiffsanleger, wirft die Koffer 3 Meter weit auf das Schiff, springt hinterher, zieht sich mit letzter Kraft über die Reling und keucht erleichtert: " Geschafft!" Einer Der Seeleute sagt: "Nicht schlecht. Aber warum haben sie nicht gewartet, bis wir angelegt haben?"
Guten Tag 😘❤️ Mal schauen wie viele likes ich bekomme 🥰
Das ist Minka:🐢 Sie möchte nach Australien 1.Like =1km
Eine Mutter hört ihrem fünfjährigen Sohn zu, der mit seiner neuen Eisenbahn spielt. „An alle Menschen, die aussteigen wollen, bewegt eure Ä*rsche! Und an alle Menschen, die jetzt einsteigen wollen, beeilt euch, ihr P*enner!“ Die Mutter ist schockiert. „Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer, in diesem Haus wird nicht so gesprochen! Wenn du in 2 Stunden wieder höflich sprechen kannst, dann darfst du weiterspielen!“ Der Junge geht auf sein Zimmer. 2 Stunden später hört sie ihn wieder. „An alle Fahrgäste, die jetzt aussteigen, bitte vergessen sie nichts im Zug! Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind! Und an alle Fahrgäste, die jetzt einsteigen, Ihnen wünschen wir noch eine schöne Reise!“ Die Mutter war stolz. „Das ist mein Sohn.“ „Und an alle die, die wegen der 2 stündigen Verspätung angep*isst sind, beschweren sich bei der Schl*ampe in der Küche!“
Treffen sich zwei Jungen.
"Und wo macht ihr dieses Jahr Ferien?"
"In Sicht."
"Hab ich noch nie gehört, wo ist denn das?"
"Das muss ich auch noch rausfinden, aber den Tipp habe ich aus dem Radio, da haben sie gesagt 'schönes Wetter in Sicht'!".
Ein Aufatmen ging durch das Zugabteil, besetzt mit einer Dame und drei Herren, als der Tunnel endlich zu Ende war. Sagt einer der Herren zu der Dame: "Was, Fräulein, der war aber lang."
"Das kann man wohl sagen", erwidert sie. "Übrigens, war das Ihrer?"
Hein, nach längerer Seereise zurück, betrachtet misstrauisch das Baby, das seine Frau im Arm hält: "Ich war ein Jahr unterwegs, wie ist das möglich?"
"Och Hein," wehrt die Frau ab, "jetzt mach doch nicht einen auf Mathematiker."
Jürgen fröhlich: "Mama, morgen haben wir keine Schule. Der Lehrer ist verreist."
Mama: "Das gibt es doch gar nicht."
Jürgen: "Doch, er hat gesagt: Schluss für heute. Morgen fahre ich fort."
Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch muss ich sagen. Die Kinder hört man kaum noch.
Warum nimmt der Trainer immer den Zug? Weil er ein Train-er ist.
Alle Kinder fliegen von der Klassenfahrt zurück, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.
Drei Männer sind auf einer Insel, da kommt eine Fee und sagt: »Ihr habt jeder einen Wunsch frei.« Der erste sagt: »Toll, ich wünsche mich in eine Villa mit Pool, coolen Autos und ganz viel Geld.«
Der zweite sagt: »Ich wünsche mir eine Kreuzfahrt durch die Karibik.«
Der dritte, der jetzt allein auf der Insel war, sagte: »Och, es ist so öde hier, ich wünsche mir meine beiden Kumpels zurück.«
