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Zeit

Zeit-Witze

Nach dem Fußballspiel fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter, ob er mal 5 Sekunden Zeit hat.

Als dieser mit "Ja" antwortet, sagt der Zuschauer: "Dann können Sie mir ja mal alles sagen, was Sie über Fußball wissen!"

Ich wünschte, diese Joana würde im Fernseher auftreten. Dann könnte ich sie jederzeit wegschalten!

Der 10-jährige Max wollte auf dem Balkon Blumen gießen und stieß aus Versehen eine Schnecke vom Balkongeländer. Die fiel runter. Nach 20 Jahren klingelte es an der Haustür.

Der dreißigjährige Max ging an die Tür und da war die Schnecke, die rief: "Was sollte das denn gerade?!"

Vor einiger Zeit hatte ich so ein komisches Spiel gespielt.

So ein Online-Spiel auf so einer seltsamen Website. Wenn man reingegangen ist, war der Screen so lila und da stand irgendein Scheiß Buchstabe drauf. Man musste sich auch einloggen, es war verschlüsselt, sonst kam man nicht rein. Es kamen da so Fragen, die man sich aussuchen musste und anschließend beantworten. Bei einigen Fragen musste man was eingeben oder eintippen. Da wurde am Ende auch so ein Punktestand gezeigt.

PS: Denn Namen des Spiels weiß ich nicht.

Meine Frau putzt sich schon seit 20 Minuten ihre Zähne mit ihrer elektrischen Zahnbürste.

Ich frage mich nur, warum sie sich dafür im Schlafzimmer einschließt...

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    • Politiker

    Schlimm, diese selbsternannten Fachleute in Corona-Zeiten.

    Dabei können sie nicht einmal Syphilis und Hämorrhoiden richtig schreiben!

    Woran erkennst du, dass der Lockdown langsam schädlich für dich ist?

    * Du hast deine Mülltonne mit Sonnenmilch eingecremt, da sie zur Zeit mehr Sonne abbekommt als du. * Deine Waage ist schon am Anschlag... und dabei hast du das zweite Bein noch gar nicht drauf. * Dein Pizzadienst liefert inzwischen, ohne dass du bestellen musst. * Du hast angefangen, mit deinen Pflanzen zu reden - seit gestern antworten sie dir. * Zum zweiten Mal in Folge fällt dein Maledivenurlaub wegen Corona aus - davor war es immer wegen des Geldes. * Dein Versuch, endlich mal etwas selbst zu kochen, endete in einem Disput mit deinem Rauchmelder zum Thema "Röstaroma". * Deine Toilettenpapiervorräte gehen zur Neige.

    Es gibt einen Film, der heißt "Mogli – Die Legende des Dschungels".

    Es geht um den Menschenjungen Mogli, der im Regenwald von Menschen verstoßen wurde, als er ein Baby war. Seitdem hatte er wilde Tiere als Freunde. In einer Felsenlandschaft lebten Wölfe, die Mogli als seine Familie anerkannten. Mogli war mit Booth befreundet, einem jungen Wolf, der ganz anders aussah wie alle anderen Wölfe. Er hatte ein reinweißes Fell und blaue Augen. Deshalb ähnelte er mehr einem Husky als einem Wolf. Er verhielt sich auch mehr wie ein Hund. Sein weißes Fell und die blauen Augen hatte Booth wegen einer genetischen Mutation. Booth war freundlich, energievoll und verspielt. Manchmal spielten Mogli und Booth zusammen. Booth wurde wegen seinem anderen Aussehen von seinen Artgenossen ständig gehänselt. Auch war er viel schwächer als die anderen.

    Nach einiger Zeit, als Mogli einen schweren Streit mit den Wölfen hatte, beleidigte er Booth und sagte, er wäre eine Missgeburt und in der Entwicklung zurückgeblieben. Booth wurde traurig und lief für immer davon. Mogli ging zum Dorf der Menschen. Dabei zeigte ein Jäger ihm seine Hütte mit Jagdtrophäen. Zwischen den vielen ausgestopften Tieren erkannte Mogli Booths Kopf, der an der Wand hing. Mogli fing an zu weinen und hatte Schuldgefühle, dass er sich so schlimm zu Booth verhalten hatte.

    Der Film ist gut animiert, aber leider sehr brutal. Wer Booth sehen möchte, kann seinen Namen googeln oder die Videos von ihm auf YouTube anschauen.

    Was hatte Marge Simpson 72 Stunden nach der Geburt ihres Sohnes?

    Einen 3-Tage-Bart.

    Ein alter Mann und ein Punk mit rotem Irokesenschnitt sitzen im Zug gegenüber. Der alte Mann starrt den Punk die ganze Zeit an.

    Da wird es dem Punk zu blöd, und er pöbelt den alten Mann an: "Ey Opa, was glotzt du so? Hast du denn in deiner Jugend nie was Verrücktes gemacht?"

    "Doch", brummt der Alte, "ich hab mal im Suff ein Huhn gevögelt. Und jetzt überlege ich mir, ob du mein Sohn sein könntest..."

    Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?"

    Patient: "Die gute Nachricht."

    Arzt: "Sie haben noch zwei Tage zu leben."

    Patient: "Oh Gott - und die Schlechte?"

    Arzt: "Ich versuche Sie seit vorgestern zu erreichen!"

    Treffen sich zwei Schnecken an der Straße. Eine will hinübergehen.

    Sagt die andere: "Vorsicht! In einer Stunde kommt der Bus!"

    Vor einiger Zeit habe ich gehört, dass Tiere in Zoos leiden, dass sie verhaltensgestört, traurig und psychisch krank sind.

    Als ich noch jünger war, ging ich immer mit meinen Eltern in den Zoo und es hatte mir oft Spaß gemacht. Manchmal sah ich, dass die Tiere traurig wirkten oder den Kopf schüttelten, jedoch hatte ich nicht sehr darüber nachgedacht.

    Keine Ahnung, ob das jetzt wahr ist, dass Tiere in Zoos leiden. Was ist eure Meinung zu diesem Thema? Ich glaube, ich kann jetzt nie wieder mit gutem Gewissen in den Zoo gehen...

    Ein Mann geht zum Arzt:

    Patient: „Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht, was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen.“

    Doktor: „Rauchen Sie?“

    Patient: „Ja, wie verrückt, aber es hilft nicht!"

    Geldverstecke

    In den Zeiten der Corona-Pandemie wird wieder mehr geklaut.

    Damit der Einbrecher ein Erfolgserlebnis hat, verstecke ich 50 EUR in der Zuckerdose.

    Die billige ROLEX aus der Türkei lasse ich offen auf dem Tisch liegen.

    Das Geld verstecke ich dann in meinen Schuhen. Damit ich nicht durcheinander komme, die 100er in den Schwarzen und die 50er in den Braunen.

    Eine Reporterin reist lange Schiffbrüchigen oder solchen, die auf einer einsamen Insel leben wollen, nach, bis sie eines Tages eine einsame kleine Insel sah und einen Mann sah. Sie fragt diesen Mann: "Warum sind Sie auf einer einsamen Insel?" Er sagt: "Um zu vergessen!"

    Dann geht das Interview weiter und sie fragt: "Hatten Sie eine Familie?" Er sagt: "Hab ich vergessen!"