Junge

Junge-Witze

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Fritzchen bestellt einen Traktor. Am nächsten Tag erschien dieser. Der eine von zwei Männern fragt: "Bist du nicht zu jung für 'nen Traktor?"

"Klar, aber ihr seid ja auch nur 5 Jahre alt und fahrt diesen Trekker", antwortet Fritzchen. Hinten rief eine Frau: "Kevin, Peter-Hans-Wurst, legt den Gummi-Trekker wieder in die Kiste vom Kindergarten zurück, den aus Plastik auch!"

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    • Mädchen: „Ey, Arschloch!“

    Junge: „Ey, Kleine!“

    Mädchen: „Weißt du was?“

    Junge: „Ja, du bist so klein, nh... du kannst mir sogar im Stehen einen blasen.“

    Ein Junge sagt zum anderen Jungen: "Deine Mutter sammelt Stöcke im Wald!"

    Sagt der andere: "Und deine kauft sie!"

    "Mutti, Mutti, in der Schule behauptet ein Junge ständig, ich sei schwul!" "Dann hau ihm doch eine runter!" "Aber er ist so süß!"

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    • Sportlehrerin: Lena, komm mal her.

    Lena: Warum?

    Sportlehrerin: Wirst du schon sehen...

    Sportlehrerin: Du hast doch letztens diesen Jungen geschlagen, wie hieß er doch gleich...? Ach ja! Tim.

    Lena: Ich hab doch gesagt, dass das aus Versehen war! Boar ey!

    Sportlehrerin: Man darf nicht lügen.

    Schön, dass sie das über ihre Lügen einsehen.

    Sportlehrerin: Ich lüge nicht.

    Lena: Doch.

    Sportlehrerin: Nein.

    Lena: Doch.

    Sportlehrerin: Nein.

    Lena: Doch.

    Sportlehrerin: Nein.

    Lena: Nein.

    Sportlehrerin: Doch.

    Lena: Ha!

    Sportlehrerin: FUCK!!!... Hab' ich das laut gesagt?

    Direktor: Ja, oh ja. Jetzt werden Sie entlassen.

    Sportlehrerin: FUCK!!!

    Sagt ein Kind zum anderen: „Wenn du mir ein Gummibärchen gibst, küss ich dich.“

    Sagt das andere Kind: „Wenn du mir die ganze Packung gibst, blas ich dir einen“.

    Eines Tages geht ein Junge zu einer Zigarette und sagt: "In der Schule mobben mich alle." Da sagt die Zigarette: "Du hast noch Glück, bei mir zünden sie die Fresse an und lutschen an meinem Arsch herum!"

    Mädchen: Ich wünschte, da wäre was zwischen uns!

    Junge: Was denn?

    Mädchen: Eine Wand!

    Ein junger Mann geht zum Waffenladen und kauft sich einen Sniper, weil er Jäger ist.

    Verkäufer: "Das ist mal eine Waffe für Sie!! Mit dem Visier kannst du auch 2 km weit entfernt an meinem Haus sehen!"

    Jäger zielt auf sein Haus und sagt: "Wow! Da ist ein nackter Mann mit einer Frau!"

    Ganz verwirrt sagt danach der Verkäufer: "DAS IST MEIN NACHBAR UND ER HAT SEX MIT MEINER VERLOBTEN!"

    "Wenn du mit 2 Schüssen den Penis des Mannes und meine Freundin abschießt, bekommst du die Waffe umsonst!"

    Jäger: "Ich treff beides auch mit einem Schuss!"

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    • Ein Baum mit hundert Äpfeln. Ein kleiner Junge klettert hoch und holt sich einen runter.

    Wie viele Äpfel sind noch auf dem Baum?

    Alle!!!!

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    • Bei der Geburt deiner Mutter konnte man nicht entscheiden, ob sie ein Mädchen oder ein Junge war, weil sie beides hatte: eine Muschi im Gesicht und einen kleinen Penis.

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    • Ein Informatiker ist Vater geworden. Ein Freund fragt: „Ist es ein Junge oder ein Mädchen?“

    Informatiker: „Ja.“

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    • Johnny muss nachsitzen, aber er muss nach Hause und seine Sachen sind unten.

    Was macht Johnny?

    Er fragt, ob er aufs Klo gehen darf.

    Der Lehrer sagte zu Fritzchen: Fritzchen antwortete: "OK" er fing an: Eins Zwei Drei Vier Fünf Sex Sieben Acht Neun Zehn

    Der Lehrer sagte: "Fritzchen, bitte übe zu Hause noch mal die Sechs!" Da ging er nach Hause und fragte seine Mutter: "Übst du mit mir Sex?" Da sagte die Mutter: "Nein, dafür bist du noch viel zu jung." Dann ging er zu seinem Vater und fragte: "Übst du mit mir Sex?" Da sagte der Vater: "Nein, dafür bist du noch viel zu jung." Dann ging er zu seiner Schwester und fragte: "Übst du mit mir Sex?" Da sagte die Schwester: "Ja!"

    Am nächsten Tag ging er zur Schule und der Lehrer fragte: "Hast du schön die Sechs geübt?" Er antwortete: "Ja, und meine Schwester hat ganz schön viele Babys bekommen!"

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