Junge-Witze

Erstmals mit Kondom.

Ich war damals gerade 15 Jahre alt. Ich ging in die Apotheke, um mir so ein "Verhüterli" zu kaufen.

Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will. Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet.

Ich sagte: "Nein, ich weiß es wirklich nicht." Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist.

Ich kam mir vor wie ein Depp. Sie schaute um sich, ob wir alleine sind. "Moment", sagte sie und schloss die Türe ab. Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter. "Stört dich das?", fragte sie.

Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig. Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen. Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus. "Beeile dich, wir haben wenig Zeit!"

Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an. "Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?" "Na sicher", sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger. ☝

Dann fiel sie in Ohnmacht. 😱

Ein Junge sagte Mama da ist ja jemand . Cool !Ahahahahahah ahahahahahahahah Sex tut gut!Aaaaaaaaaaaaaaaah .

Fritzien in der Schule. sagt der Lehrer zu ihn ey fritzien sei doch mal so lieb uns zehl mal bis 10. Fritzien: Eins, zwei, drei, vier, fünf, sex, sieben, neun, zehn. Lehrer: Hm sry junge ich geh nach Hause und lehrne dort noch mal die secks aus zu sprächen. Fritzien: Oke Fritzien ist zuhause geht er zur Mutter und sagt mama kannst du mir sex bei bringen. Mutter: nein geh zu Vater frag ihn. Fitzien : papa kannst du mir sex bei bringen? Vater : nein geh zu Schwester Fritzien: Schwester kannst du mir sex bei bringen? Schwester : ja zieh dich aus ich komme gleich

Wieso mögen Mädchen Einhörner und Jungen Donuts? Beides passt perfekt zu (- und in) einander.

Kommt ein neuer Lehrer in die Klasse und stellt eine Frage. Meldet sich ein Junge. Sagt der Lehrer, um den Namen zu lernen: "Ähm... Anfangsbuchstabe bitte!" Darauf der Junge: "Kevin!"

"Boah, ist der Junge da drüben hässlich." "Das ist meine Sohn." "Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind." "Ich bin seine Mutter."

Der kleine Max geht in den Spielwarenladen. Er steht vor dem Regal, schaut hoch und sieht sich Schlümpfe an. Da kommt die junge Verkäuferin und fragt ihn: "Soll ich dir einen runterholen?" Da sagt Max: "Oh ja gerne, aber nachher möchte ich einen Schlumpf!"

Donald Trump,Arnold Schwarzenegger, der priester und ein junges Mädchen saßen in einem Flugzeug als es zum Absturz kahm waren nur drei falschirme an bordarnold Schwarzenegger sagte ICH BIN EIN BERÜHMTER SCHAUSPIELER DIE WELT BRAUCHT MICH nahm sich einen falschirm und sprang donald Trump hingegen sagte ICH BIN DER KLÜGSTE MENSCH DER WELT DIE WELT BRAUCHT MICH nahm sich einen falschirm und sprang da sagte der Priester zu dem Mädchen hier nimm du den letzten falschirm ich bin der Priester ich komme sowieso in den Himmel KEINE ANGST sagte das mädchen ES SIND NOCH 2FALSCHIRME ÜBRIG DONALD TRUMP IST MIT MEINEM SCHULRANZEN GESPRUNGEN

Zwei jungs wollen ins puff fahren der eine sagt ich nehme einen smart der andere sagt ich nehme ein Bugatti die kommen an dann sagt der eine deine Mutter und deine Schwiegermutter arbeiten hir. Wenn würdest du ficken? Der andere sagt meine Schwiegermutter. Der andere sagt dann ist deine Mutter für mich😂

Steht ein Junge in einer Schlange im Einkaufszentrum frägt er die Person:"kennen wir uns " sagt die Person:"nein " der Junge frägt:"darf ich mich vorstellen?" "Ja" der Junge:"Danke" und stellt sich vor die Person

1)...ein Gedicht: Es war einmal ein Graf, der hieß Stimpf-Stumpf-Staris, der hatte einen Diener, der hieß Gongaris. Da sagte der Graf Stimpf-Stumpf-Garis zu seinem Diener Gongaris, er solle das Fräulein Klaris, fragen, ob es wahr is ́, dass ihre Pimpolaris, dicht bewachsen mit Haar is ́. Da ging der Diener Gongaris zum Fräulein Klaris und fragte, ob ihre Pimpolaris dicht bewachsen mit Haar is ́. Da sagte das Fräulein Klaris zum Diener Gongaris - Wenn dein Herr, der Graf Stimpf-Stumpf-Garis wissen will, ob es wahr ́is, dass meine Pimpolaris dicht bewachsen mit Haar is ́, soll er kommen und mir seinen Senkel, der wohl vier Kilo schwar ́is, in meine Pimpolaris eingesteckt ́n, bis er laar ́ is, dann wird er sehen, ob meine Pimpolaris, dicht bewachsen mit Haar ́ is. 2) Zum Dirndl sogt da Jagabua, wos muaß i dir den geb ́n, a Gschmeid, a goldane Uhr, oda gor mei junges Leb ́n, damit ́s ma deine Haxlan zagst, grod durt ́n, wo du brunzt, leck ́ mi aum Oarsch, hot ́s Dirndl gsogt, daun siechst es ummasunst.

Frau und Mann haben beide ihren 60. Geburtstag. Erscheint eine Fee und sagt: "Ihr habt einen Wunsch frei." Sagt der Mann: "Ok, ich wünsche mir eine 30 Jahre jüngere Frau." Sagt die Fee: "Kein Problem." Schwupps ist der Mann 90.

Warum wird es bald keine sexuelle Erfahrungen mehr für pupertierende Jungs geben? Seit wann verdienen die pupertierende Jungs schon ein hohes Einkommen? 😁😁😁Selbst im Pupertierenden Mädchenalter sind sie schon nur auf Kohle aus.

Warum sind attraktive Mädchen so schwer abzuchecken? Weil viele Jungs keinen Top bezahlten Job haben und viele Mädels nur auf reiche Jungs aus sind

Ich habe neulich deine Eltern gesehen! Waren zwei nette Jungs !!!

sitzen Fritzchen und seine Schwester bei Oma in der Badewanne, kommt die Oma rein , Fritzchen :„Oma stimmt es das der Gott bei den Mädchen mit dem Messer einen Schlitz zwischen die Beine macht ?” Oma:„ ja das stimmt " „boah Oma da hat er bei dir ja mit ner axt reingehauen ! "

Fragt ein Junge ein Mädchen: "Wollen wir zusammen sein?"

Das Mädchen antwortet: "Nein."

Fragt der Junge das Mädchen: "Was habe ich dich nochmal gefragt?"

Sagt das Mädchen: "Wollen wir zusammen sein?"

Der Junge antwortet: "Ja."

Damals als KLEINER JUNGE auf diversen HOCHZEITSFEIERN : Die Bekannten sagten immer zu mir mit einem breiten Grinsen : "Du bist der Nächste."

Jetzt habe ich den Spieß mal umgedreht und mache das auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der einzige der lacht

"Boah, ist der Junge da drüben hässlich!"

"Das ist mein Sohn!"

"Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."

"Ich bin seine Mutter!"

Ein Junge und der Vater. Sagt der Junge zum Vater: "Papa, ich hatte mein erstes Mal!" Sagt der Vater: "Oh, okay, komm, setz dich und erzähl mir, wie es war." Stoppt der Sohn ihn und sagt: "Kann leider nicht, weil mein Arsch weh tut."