Sicherheit-Witze
Was piepst beim Brand im Gemüseladen?
Der Lauchmelder! 😁
Wie sagt man, wenn das Security-Personal verschwunden ist?
Die Sicherung ist durchgebrannt!
Hallo, bin ich hier richtig im Seminar für unterschwellige Beleidigungen?
Ja, nehmen Sie sich zwei Stühle und setzen Sie sich.
Unterhalten sich zwei Hunde.
Erster Hund: „Im Park werden neue Bäume gepflanzt.“
Der zweite Hund darauf: „Toll, das muss begossen werden!“
Forscher sind sich nicht einig, ob deine Mudda auf der Erde lebt oder die Erde auf deiner Mudda.
Deine Mudda verbrennt sich an LED-Kerzen.
Treffen sich 2 ältere Männer.
Fragt der eine: "Was macht dein Zucker?"
Antwortet der andere: "Na ja, er zuckt halt!"
An den Typen, der meine Jacke geklaut hat: Der kann sich warm anziehen!
Verkehrsregeln.
Polizei: "Haben Sie etwas getrunken?"
Mann: "Nein."
Polizei: "Sollten Sie aber, mindestens zwei Liter pro Tag!"
Ich habe gestern eine selbst konstruierte Mausefalle aufgestellt.
Heute morgen lag eine tote Maus davor. Sie hat sich über den Mechanismus totgelacht.
Wie haben sich deine Gewichte reduziert?
Ich kann nie verlieren, ich bin ein Gewinner.
Ratschlag auf einem faltbaren Kinderwagen: "Kind vor dem Zusammenklappen entfernen!"
Treffen sich zwei Muffins im Backofen:
Ein Muffin zum anderen: "Aaaaa, ich werde gebacken!"
Der andere: "Aaaa, Hilfe, ein sprechender Muffin!"
Eine Oma wartet im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.
Oma: "Sie Ärmster! Erst die Chemo und jetzt noch die orthopädischen Schuhe!"
Was macht man, wenn man auf der Autobahn fährt und nicht weiß, wo man sich gerade befindet?
Wenden und den Verkehrsfunk einschalten!
Deine Mudda kauft sich ein neues Handy und springt aus dem Fenster, um den Flugmodus auszuprobieren! ✈️
Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, nur nicht Bianca, die bekommt den Anker.
Fragt die Lehrerin: Was ist 5 - 5?
Fritzchen meldet sich und sagt: Eine Rechenaufgabe!
Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
"18,72 Meter."
"Wieso können Sie das so exakt angeben?"
"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"
Sicher müsste ich mal die Fenster putzen, aber meine Privatsphäre ist mir nun mal auch wichtig.