Sicherheit-Witze

Verabschieden sich zwei Freunde.

Sagt der eine: "Halt die Ohren steif!"

Meint der andere: "Ja, die auch..."

Treffen sich zwei Schlangen, die sich lange nicht mehr gesehen haben. „Die neue Brille steht dir sehr gut!“, sagt die eine.

Antwortet die andere: „Vielen Dank, war auch dringend nötig: Seitdem ich die Brille trage, habe ich gemerkt, dass mein bester Freund ein Gartenschlauch war.“

Was, wenn sich Umbridge gegen eine Mauer lehnt und diese umfällt?

Der Klügere gibt nach!

Mit was putzt sich das Klo die Zähne?

Antwort: Mit der Klobürste!

Zwei Fremde unterhalten sich: "Meiner Meinung nach sollten alle Menschen bei offenen Fenstern schlafen!"

"Warum? Sind Sie Arzt?"

"Nein, Einbrecher!"

Wie nennt man ein Eichhörnchen, das beim Sicherheitsdienst arbeitet und zur Objektbeobachtung eingesetzt wird?

Außenbereichhörnchen!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, steht auf dem Monitor: "OMG!"

Was passiert, wenn deine Mutter sich auf die Waage stellt? Die Waage platzt doller als eine Granate!

Deine Mutter kauft sich eine Tüte Haribo und singt ,,Nie ohne mein Team!"

Treffen sich ein Pferd und ein Mülleimer. Sagt das Pferd: "Ach, halt doch die Klappe!"

Treffen sich ein reinrassiger Hund und ein Mischling auf der Hundewiese.

Stellt sich der Rassehund stolz vor: „Mein Name ist Hadrian von Schlossgrund.“ Darauf bellt der Mischling: „Also meine Menschen nennen mich immer Runter vom Sofa!“

Was sagt die Kuh zum Einbrecher?

„Pass auf, mein Mann ist ein Bulle!“

Treffen sich zwei Leichenbestatter.

Sagt der eine: „Ich hatte neulich eine Oma auf dem Tisch, die hat ein Kitzler wie eine Gurke.“

Sagt der eine: „Wat, so lang?“

Sagt der andere: „Nee, so salzig!“

Es gibt in einem Tower vier Stöcke. In jedem Stock wohnt jemand. Es gibt einen Blinden, einen Fußballer, einen Musiker und eine wunderschöne Frau.

Bei der Wohnung der wunderschönen Frau klingelt jemand. Sie ist gerade am Duschen, nimmt sich das Tuch und geht an die Tür. Da war der Fußballer. Er sagt: "Juhu, wir haben das Spiel heute gewonnen!" Die Frau gratuliert und geht wieder in die Dusche.

Jetzt klingelt es schon wieder an der Tür. Sie nimmt wieder das Tuch und macht die Tür auf. Da war der Musiker. Er sagt: "Juhu, wir haben den Musikwettbewerb gewonnen!" Die Frau gratuliert und geht wieder duschen.

Wenige Sekunden später klingelt es wieder. Die Frau denkt, vielleicht ist das jetzt der Blinde, da die anderen beiden schon da waren. Also lässt sie das Tuch im Badezimmer und geht zur Tür. Zuerst schaut sie durch das Kuckloch, ob es wirklich der Blinde war. Ja, er war es. Also macht sie die Tür auf. Der Blinde sagt: "Juhu, ab heute kann ich wieder sehen!"

Trump möchte seinen IQ feststellen lassen. In der Universität geht man sogleich an die Arbeit. Dann steht das Ergebnis fest.

Dem besten Präsidenten aller Zeiten bescheinigt man in Würdigung seiner Person einen Wert von -1-Trump. Trump freut sich über die hohe Auszeichnung und will wissen, ob es noch klügere als ihn gibt. Da antwortet ihm der Professor: "Wollen wir mal so sagen, ein gehirnamputierter Frosch hat bereits einen Wert von -3-Trumps."

Drei Männer gehen in ein Hotel. Dort stellt es sich heraus, dass nur noch ein Bett für die drei übrig ist, also müssen sie zusammen im Bett schlafen.

Mitten in der Nacht wacht der Mann links auf und sagt, er habe geträumt, einen Handjob bekommen zu haben. Da wacht der Mann rechts auf und sagt, er habe dasselbe geträumt. Da wacht der dritte in der Mitte auf und sagt, er wäre im Traum am Schifahren gewesen.

Dumbledore: Hogwarts ist sicher.

1. Jahr: Voldemort kommt aus dem Hinterkopf eines Lehrers.

2. Jahr: Riesige Schlange kriecht durch die Flure.

3. Jahr: Ein Lehrer ist ein Werwolf, der andere ein geflohener Sträfling.

4. Jahr: Es findet ein Schulturnier statt, bei dem Kinder sterben. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und es kommt nicht zurück.

Eine Person: Ja, beim 500m-Lauf wurde er in eine andere Dimension teleportiert und von einem Hurensohn ohne Nase getötet.

Ein Gymnasiast, mit moralisch sehr strengen Eltern, sitzt in seinem Zimmer am Computer, hat Pornos auf dem Schirm und masturbiert. Er hatte vergessen, die Tür zu verriegeln, und seine Mutter trat nach einiger Zeit ins Zimmer.

In einer tausendstel Sekunde musste er entscheiden, entweder seinen Schwanz oder die Pornos verschwinden zu lassen, und entschied sich für die erste Variante. Die Mutter sah die Bilder und eröffnete sofort den Dialog: „Sieh an, was für eine Schweinerei! Du wolltest doch Mathe machen, grafische Funktionen. Dein Zimmer solltest du auch mal aufräumen.“ Ihr Blick schweifte umher und auf den Boden schauend entdeckte sie vor dem Stuhl einen großen weißen Fleck. „Was ist das für ein Fleck hier, Tobi?“, deutete sie wohl wissend, aber ihren Sohn schockieren wollend, darauf. Tobi wurde rot im Gesicht und war kurzzeitig sprachlos. Die Mutter setzte nach: „Du bist doch sonst so sprachgewandt, fällt dir nichts ein?“, provozierte sie eine Antwort. „Also, also das ist ein Teil jener Substanz, der ich mein Leben zu verdanken habe,“ dozierte Tobi. Die Mutter bekam einen entsetzten Gesichtsausdruck und fragte: „Ach so, war Papa auch schon hier?“

Es wird eine Bank überfallen. Die Polizei befragt Passanten. Der Erste wird gefragt: "Haben Sie die Bank überfallen?"

Der Passant antwortete: "In der Tat!"

Mewtu war das stärkste Pokémon, bevor deine Mutter den letzten Platz in der Pokémon Liga eingenommen hatte, weil jeder sie wegen ihrer Hässlichkeit gruselig fand.

Mewtu verkleidete sich als Mutter, um nicht entdeckt zu werden.