Sprache-Witze
Ich wollte einen Strickkurs für Sexsüchtige anbieten, aber der Slogan "stricken statt ficken" war wohl nicht so prickelnd.
Was sagt ein Englischlehrer, wenn er beim Förmchen-Spielen endlich die richtige Form gefunden hat?
"Past Perfect!"
Meine Deutschlehrerin mag das Zeichnen D: .
Ich denke, dass sie traurig ist.
Die meisten Menschen mögen es nicht, wenn man mit vollem Mund spricht.
Aber gleichzeitig haben sie kein Problem damit, mit leerem Kopf zu sprechen.
Welcher deutsche Buchstabe ist der lustigste?
Das J, weil dahinter das K lauert (kalauert).
Alle, die meine Witze nicht leiden können, fliegen gleich nach Rönen!
Wie nennt man einen kaputten Schlafanzug auf Japanisch? Fujiyama ;)
Unterhalten sich zwei Feministinnen im Restaurant: "Gib mir doch bitte mal die Salzstreuerin!"
Ein entfernter Vorfahr von mir hat im Mittelalter die Guillotine bedient. Seine letzten Worte zu den Angeklagten waren immer: „Ja nicht den Kopf verlieren.“ Das mit den Wortspielen liegt wohl in der Familie...
Wenn die Barbara eine Rhabarberbar aufmacht, ist es eine Rhabarberbarbarabar. Wenn in die Rhabarberbarbarabar Barbaren hineingehen, ist es eine Rhabarberbarbarabarbarenbar. Ein Barbier eines Barbaren ist ein Rhabarberbarbarabarbarenbarbartbarbier.
Frage für die Pause: Was wird aus Anna, wenn sie in den Regen kommt? Ananas!
Mein Lehrer sagt immer: „Wer nämlich mit H schreibt, ist dämlich.“
Ich finde das lustig, denn ich bin nämlich nicht gemeint...
"Ich habe Anglistik studiert."
"Schade, ich mag keinen Fisch."
Wenn ich mich nach dem Essen einer Buchstabensuppe übergeben muss, ist das dann gebrochenes Deutsch?
Was bedeutet Urlaub?
🤔
So nennt man sehr alte Blätter!
Ich kann gut Deutsch schreiben.
Der Betrunkene bei der Kontrolle: „Ich schwöre Ihnen, ich hab nichts getrunken außer Tee!“ 😵💫
Der Polizist: „Wegen mir, dann haben Sie halt ein Kamillentee...“
"Currywurst mit Pommes, bitte."
"Mein Herr, wir sind ein 3-Sterne-Restaurant!"
"Einmal Brät vom Schwein in Tomaten-Curry an Stäbchen von der Kartoffel."
Wie nennt man eine polnische Taube?
Gurrrwa!
Mann beim Metzger: "Ich hätte gerne ein Pfund Nackend!"
- "Wie bitte?"
- "Ein Pfund Nackend!"
- "Ach so, Sie meinen ein Pfund Nacken!"
- "Ebend!"