Vertrauen-Witze

Er: „Ich bin fremdgegangen!“ Sie: „Ich auch!“ Er: „April! April!“ Sie: „Juli und August!“

Die Impfpflicht kommt nicht. Sagten führende Politiker. Die waren schon früher sehr vertrauenswürdig, z.B.: "Gainor hot die Obsischt, ainö Mauor zu ärrischdn". Naja, schon zu Beginn von DDR 1.0 war klar: Da bleibt uns nix Walter Ulbricht, da müssen wir weiter machen auf's Grotewohl

Ich bin mit meinem Ex zusammen geblieben, obwohl ich wusste, dass er mich betrügt.

Was ist in diesem Satz falsch?

Partner -------------

Wenn man seinen Partner mit einem Dreier betrügt............

........geht man dann einmal oder zweimal fremd???

Arzt: "Es tut mir Leid..... sie haben Aids." Patient: "Was ist das nur für eine Welt... In der man nichtmal seinen eigenen Kindern vertrauen kann..."

Freundschaft ist keine Selbstverständlichkeit. Echte Freundschaft ist genauso selten wie die große Liebe.

Meine Freundin sagt, dass ein kleiner Penis kein Problem in einer Beziehung darstellen sollte. Ich wünschte mir, sie hätte trotzdem keinen.

Ein Junge kam eines Tages auf eine Idee. Er ging zu seiner Mutter und sagte: "Mama, ich kenne dein Geheimnis." Seine Mutter erschrak, gab ihm einen 100-Euro-Schein und sagte: "Erzähl es nicht deinem Vater." Das gleiche Spiel machte er bei seinem Vater, seiner Tante und seinem Nachbarn. Dann sah er den Postboten. Er ging zum Postboten und sagte: "Ey, ich kenne dein Geheimnis..." Der Postbote sah ihn glücklich an und sagte: "Ach so, deine Mutter hat es dir erzählt, mein Sohn."

Schon mein Großvater sagte; Trau keinem Rollstuhl Fahrer mit schmutzigen Schuhen!

Mann erwacht aus dem Koma. Frau zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: "Auf dich kann man sich auch gar nicht verlassen"

Ein Geschäftsmann besucht seinen chinesischen Freund im Krankenhaus. „Chin yu yan, chin yu yan ...", flüstert der Kranke mit schwacher Stimme. Der Geschäftsmann möchte ihm gern helfen, spricht aber kein Chinesisch. „Chin yu yan, chin yu yan!", wiederholt der Patient. Kurz darauf ist er tot.

Wenige Monate später ist der Mann auf Geschäftsreise in Schanghai, wo er lernt, was „chin yu yan" bedeutet: „Geh von meinem Sauerstoffschlauch runter."

Meine Eltern behandeln mich wie ein Gott. Sie glauben nicht an mich.

Wer nichts weiß,muss alles glauben.

In der Hochzeitsnacht:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"

Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"

Sie: "Willst du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"

Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Schatzi ..."

Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!

Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte.

Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede.

"Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst."

Ich bin geimpft! Ich wr heute Morgen beim Hausarzt und habe als einer der ersten den russischen Impfstoff Sputnik V erhalten. Bis jetzt ist alles gut, keine spürbaren Nebenwirkungen und für diəjənigən von euch,diə Angst habən,dass es nicht gənug getestet wurde,ich haв еѕ рrовiəяt und kann bəяuhigt saбəи, dass kəine efectoski secundarioski и меня зовут лопес Обрадор, и я Коррумпирован и лжец и почему я даю чистые прямые награды...

Im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen." "Ja, mit wem denn?" "Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"

Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstraße?" "Nein." "War's die Helga aus der Ahornstraße?" "Nein." "War's die Sabine aus der Lerchengasse?"

"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge. Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?"

"Nein, das nicht, aber drei neue Adressen!"

"Kind, du sollst doch nicht lügen. Lügen ist böse!" "Papa du lügst doch selbst!" "Das ist wohl eine Unterstellung." "Papa, ich sage nur: Weihnachtsmann, Osterhase, Klapperstorch!"