Neue Herr-Witze - Seite 15 - Schlechte Witze

Geschwisterbeziehungen sind entweder so:

"Blut ist dicker als Wasser! Ich würde jederzeit für dich sterben!"

Oder so:

"Nein, Herr Polizist, ich habe diese Person noch nie in meinem Leben gesehen."

Es gibt nichts dazwischen.

Ein Kompaniechef der unheimlich schielt steht vor der Kompanie. Er stellt sich vor den ersten Soldaten und brüllt: „Wie heißen Sie?“ Antwort der zweite Soldat: „Müller, Herr Hauptfeldwebel!“ Er stellt sich vor den Zweiten und schreit ihn an: „Sie habe ich nicht gefragt!“ Darauf der Dritte: „Und ich habe auch nichts gesagt!“

Empört ruft der Gast den Mitarbeiter des Restaurants.

"Herr Wirt, dieses Steak ist ungenießbar!"

Daraufhin der Wirt entnervt: "Da müssen Sie sich schon beim Ochsen beschweren."

"Ja, was glauben Sie denn, weshalb ich Sie gerufen habe?"

Auf einem Festbankett tritt ein Mann ans Mikrofon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“

Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: „Ich gebe 75!“

"Herr Doktor, ich habe Angst. Das ist meine erste Operation!" Doktor: "Herzlichen Glückwunsch, meine auch."

4 witze alle aufs mal

1.im restaurand

-nun mein herr,wie war das steak

-erstklassig und ich sage das als profil sind sie Metzger

-nein,schuhmacher!

2.schnellkochtopf auf italienisch?

Garibaldi

3.Tempokontrolle auf italienisch?

Farfalle

4.wie nennt man Läuse mit roten Mützen?

na wie schon:Nikoläuse.

In einem 3-stöckigen Haus wohnen Herr Keiner, Herr Niemand und Herr Dumm.

Eines Tages spuckt Herr Keiner dem Herr Dumm auf den Kopf und Herr Niemand sieht dabei zu. Herr Dumm geht daraufhin zur Polizei und sagt:

"Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat es gesehen!"

Der Beamte schaut irritiert und entgegnet: "Sind Sie Dumm?!"

Herr Dumm antwortet verdutzt: "Ja, woher kennen sie meinen Namen?"

Peter (aus Schwaben) zum Polizisten: "Herr Wachtmeister, kenntet Sie bitte mei Dackele decke? I hätt so gern en Bollizeihund".

Aber Herr Ober, warum ist in meinem Apfelkuchen kein Apfel? Antwortet der Herr Ober: „Na und in einem Hundekuchen ist doch auch kein Hund.“

Ein Österreicher streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee.

Da kommt ein Schweizer und sagt: "Ha, du bist schlau, im Frühling taut's und der Mist versinkt im See!"

Darauf der Österreicher: "Sei leise. Gleich kommt Herr Müller. Der will den Acker kaufen!"

Eine alte Oma geht zum Arzt und fragt: Herr Doktor, wo befindet sich eigentlich das Herz? Darauf antwortet der Arzt: Das Herz befindet sich 2 cm unter den Brustwarzen. Nach zwei Tagen steht in der Zeitung folgendes: Ältere Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie.

medwedew sagt zum putin

wladovic putowsi wir verlieren viele soldaten sollen wir nicht besser aufhören mit kriegen

der geheimdienst zar gibt zur antwort

geehrter herr jurist bei einem waffenstillstand beginnen die leute in russland nachzudenken und dass ist dass dümmste was einem so gescheiten und wertvollen mann wie mir passieren kann äh äh autsch warum hast du mir eine gelangt hilfe au weeh hör auf nicht treten die schuhe ausziehen beim . .

"Herr Doktor, mein Mann redet immer im Schlaf. Was kann ich tun?"

"Lassen Sie ihn einfach tagsüber auch mal zu Wort kommen."

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."

Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.

Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

Geht ein Mann in die Zahnartztpraksis und sagt: "Herr Zahnartzt bitte behandeln sie mich, ich habe ein paar Karies!" Antwortet der Artzt: "Dann folgen sie mir bitte." "Da rein, legen sie sich auf den Stuhl." Nachdem sich der Patient hingelegt hatte, sah sich der Artzt die Zähne genau an... "Meine Güte, dass sind die größten Löcher die ich je gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe..." "Schön und gut." Antwortet der Mann Aber wieso wiederholen sie dass so oft?" "Das wahr nicht, das wahr der Echo"!

"Herr Pfarrer, warum sollte ich an Gott glauben? Sogar ihre Christen misstrauen ihm!"

Pfarrer: "Aber, guter Mann, wir misstrauen doch nicht unserem Herrn!"

"Und warum habt ihr dann auf eurem Kirchendach einen Blitzableiter?"

Wer macht eigentlich beim Begrüßungschor mit. Ich bin in der 9. und finde, das ist kindisch alle zusammen zu singen: Guten Morgen Herr blabla. ich mach nie mit und wenn das mal ein lehrer merkt und mir sagt ich soll jetzt Solo singen sag ich ihm, dass er mich nicht zwingen kann, ihn zu begrüßen.

Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf dem Friedhof. Meint der eine: "So, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"

Der Energieminister ist bei der Inspektion der knappen Ölreserven. Ein Reporter fragt: "Herr Minister, in diesen Riesentanks hier ist ja wohl fast nichts mehr drin?"

Der Minister wendet sich an seinen Chauffeur: "Schulze, gehen Sie zum Auto und bringen Sie uns mal den Ölmeßstab!"