Situationskomik
Ein kräftiges Klopfen an der Tür erschreckt die beiden Liebenden.
"Schnell, das ist mein Mann, spring aus dem Fenster!"
"Aber wir sind doch im 13. Stock!"
"Schnell, mach schon, jetzt ist keine Zeit, abergläubisch zu sein!"
Ein Zwerg kommt mit einer Honigwabe und einem Klavier in ein Bordell.
Fragt ihn die Empfangsdame: „Was können wir für Sie tun?“
Antwortet der Zwerg: „Ich suche eine Frau, mit der ich schlafen kann, da meine eigene mich verlassen hat.“
Empfangsdame: „Wofür auch immer? Und was sollen die Honigwabe und das Klavier?“
Zwerg: „Meine Frau hat einen Flaschengeist gefunden, der ihr drei Wünsche gewährte. Ihr erster Wunsch war, ein Haus zu besitzen, das einer Königin würdig ist, und da hat er ihr diese Honigwabe gegeben. Der zweite Wunsch war, zwei schöne, funktionierende Flügel zu haben, und da hat er ihr Klaviere geschaffen...“
Empfangsdame: „Und was ist mit dem dritten Wunsch?“
Zwerg: „Nun... sie hat den Geist danach belangt, dass mein Schwanz bis unter mein Knie herab hängen soll.“
Empfangsdame: „Na, das immerhin ist nicht so schlecht, was?“
„Nicht so schlecht?“ entgegnet der Zwerg, „Ich war mal 1,90 Meter groß!“
Robin, hingerissen zu seiner Frau: "Seit du am Abnehmen bist, bist du ja eine richtig leidenschaftliche Küsserin geworden!"
Sie: "Leidenschaftliche Küsserin? Ich suche nach Essensresten!"
Lotte genervt zu ihrem Mann: „Ich habe es echt satt, dass du mich ständig ignorierst und dich stundenlang mit Detektivspielen beschäftigst! Ich glaube, wir müssen uns trennen!“
Antwortet er erfreut: „Großartige Idee! So decken wir einen größeren Bereich ab!“
Ein junges Paar hat Sex im Park. Währenddessen sagt er: „So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!“ Sie: „Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel ...“
Ein Elefant tritt auf eine Maus: "Oh, entschuldige, das tut mir leid!" Sagt die Maus: "Kein Problem, hätte mir auch passieren können."
Kommt ein Mann in einen Blumenladen. „Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken.“
Darauf der Verkäufer scherzhaft: "Wollen Sie schmeicheln, schenken Sie Veilchen. Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen.“
„Ja, dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken.“
Der Direktor kommt ins Sekretariat, als er sieht, wie Fritz, ein Schüler aus der 7B, der Sekretärin ein Wangenküsschen geben wollte. "Was um Himmels Willen machst du da?!", brüllte er. Da antwortete Fritz: "Nun ja, wir sind eine Schule, ein großes Unternehmen. Sie können doch nicht ernsthaft alles allein machen."
Fußball-WM 2026 USA – Belgien:
Trump verlangt, dass die rote Karte, die gegen die USA – auf sein Verlangen – zurückgezogen wurde, jetzt nachträglich gegen Belgien gezogen wird.
Andernfalls erhöht er gegen Belgien die Importzölle auf Lederfußbälle.
Minecraft, unlogische Dinge. Wenn zum Beispiel ein Schwein von oben getroffen wurde, wieso fliegt es danach noch automatisch nach oben?
Einem Mann in der BRD ist der Papagei entflohen.
Der Besitzer läuft sofort zum Bundesnachrichtendienst und versichert: "Ich möchte Ihnen nur mitteilen, dass ich die politischen Ansichten meines Papageis nicht teile."
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen und gutaussehenden Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar.
Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Stoff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale, kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren Regal und ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, dennoch beschließt sie, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm, sie küssen sich, sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn:
“Na, wie war es?”
Der Mann antwortet: “Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen.”
Definiere Deutschland:
Pfandautomat reklamiert zerdrückte Flasche.
Kunde richtet Flasche.
Automat akzeptiert Flasche.
Und zerdrückt sie...
Es gibt zwei Sorten von Männern, die in Kneipen rumhängen:
Die einen, weil sie keine Frau zu Hause haben.
Und die anderen, weil sie eine zu Hause haben.
Chuck Norris hat mal gehört, dass nichts ihn töten kann. Also hat Chuck Norris das Nichts getötet.
Tom und sein Vater fahren nach Hause. Es ist dicker Nebel, und sie orientieren sich an den Rücklichtern von dem Fahrer vor ihnen.
Plötzlich bremst der Fahrer vor ihnen. Toms Vater ruft empört: "Warum halten sie so plötzlich?"
Fahrer: "Was machen sie in meiner Garage?"
Beim Golfen ruft jemand an...
Sie: Hi Schatzi, hier ist meine Lieblings-Gucci-Tasche für nur 20.000 €. Soll ich sie mir holen?
Er: Ja, ok.
Sie: Und hier ist so ein schönes Auto für nur kleine 23.000 €. Da müssen wir zuschlagen!
Er: Ok.
*Sie legt auf.*
Der Mann: Wem gehört eigentlich das Handy?!
Gute Nachricht: Ich bekomme den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu!
Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an...
Geht ein Rollstuhlfahrer ins Stehcafé.
Die Rote Armee nach dem Krieg in Wien. Die Sowjetsoldaten staunen über die technischen Errungenschaften der Wiener, haben aber keine Ahnung, wie man das alles benutzt.
Einer, der noch nie ein WC gesehen hatte, will seinen Salat in der Kloschüssel waschen. Er zieht an dem Strick, der da hängt, und der Salat ist weg. Schreit er: "Sabotasch!"