Zeit-Witze
Kennst du schon den Sekundenwitz, Fritzchen? Nein? Er ist nämlich schon vorbei!
Der alte Schlagersänger will es noch einmal wissen und geht nach langer Zeit wieder auf Tournee.
Bei seinem ersten Konzert in einer Kleinstadt sitzt nur eine einzige Frau.
„Heut singe ich nur für Sie, Gnädigste!“, schmeichelt der Sänger.
„Dann machen Sie aber schnell. Ich muss hier anschließend noch alles saubermachen!“
Hilfsgelder
Ich habe heute 25 Millionen EUR Hilfsgelder von der Bundesregierung erhalten.
Diese habe ich sofort in die Schweiz überwiesen mit dem Auftrag, das Geld zu waschen.
Die haben es noch am gleichen Tag an eine Bank nach Singapur überwiesen.
Das Geld wurde durch einen Boten in bar abgehoben und bei der Bank gegenüber sofort in bar wieder eingezahlt. Dann erfolgte die Überweisung nach Virgin Islands.
Doof nur, jetzt geht kein Flieger nach Virgin Islands.
Eine Jacke kostet 1965 kostenlos.
2011: 5 $
2023: 115 $
2095: 1564 $ (im Angebot).
Stehen zwei Schnecken am Bahnsteig. Sagt die eine: "Ich überquere jetzt die Schienen." Sagt die andere: "Pass auf, in zwei Wochen kommt der Zug!"
Eine alte Dame, die vielleicht vor sehr, sehr langer Zeit einmal hübsch gewesen ist, lässt sich porträtieren, kann es aber nicht lassen, dem Maler dauernd in seine Arbeit reinzureden, während sie ihm Modell steht.
Irgendwann wird es dem Maler zu blöd. Er legt den Pinsel weg und sagt: "Also, wenn Sie jetzt nicht sofort still sind, male ich Sie so, wie Sie aussehen!"
Sagt der Lehrer zu den Schülern: "Alle diejenigen, die sich für dumm halten, stehen jetzt auf!"
Nach einiger Zeit steht Jay auf. Der Lehrer fragt: "Oh Jay? Du hältst dich also für dumm?" Jay antwortet: "Nein, Herr Lehrer, aber ich kann Sie doch nicht einfach alleine stehen lassen!"
Deine Mutter kommt mit viel Glück nach einer Stunde aus dem Reboot-Van! 🤣
Ein alter Mann ist im Park und sieht dort einen Punk, den er die ganze Zeit anstarrt.
Der Punk fragt: "Was glotzt du so?"
Der Opa sagt: "Ich habe in meiner Jugend mal einen Hahn gebumst und frage mich, ob du mein Sohn bist!"
Um wie viel Uhr habt ihr Schulschluss?
Die ganze Zeit diese Angst, den Ex wiederzusehen...
... ich hasse es, das Blumenbeet umzugraben!
Hallo Leute, ich weiß, wir hatten eine schlechte Vergangenheit untereinander ausgemacht. Deswegen möchte ich mich nochmal aufrichtig entschuldigen, vor allem bei: MS LOL, Loster Witz, Ruby und Julius. (Tut mir leid, wenn ich jemanden vergessen habe.) Zu der Zeit, wo ich euch beleidigt habe, hatte ich eine schwere Zeit und da dachte ich, dass ich es an euch auslassen kann. (Elternscheidung).
Haut rein! Der Fiese
P.S.: Sagt Bescheid, wenn ich meinen Namen ändern soll.
DHL dauert halt länger.
Alle Menschen kommen beim Sex, außer Peter, der kommt später.
Das Leben ist zu kurz, nach dem Tod gibt es keine Rückkehr.
Deine Uhr ist runtergefahren, du darfst sie nicht aufheben... Du hast kein Urheberrecht.
Donald Trump reist in die Zeit zurück, um mit seinem 10-jährigen Ich zu sprechen.
Als er sich sieht, sagt er: "Siehst du mich? Ich bin du, aber fast 70 Jahre älter."
Sein 10-jähriges Ich fragt ihn: "Werde ich mal berühmt sein?"
Trump antwortet: "Und wie, ich bin Präsident der Vereinigten Staaten geworden. Und das zweimal!"
Der 10-jährige Donald war geschockt. Noch geschockter wurde er aber, als er den nächsten Satz von seinem jetzigen Selbst hörte: "Und jetzt zieh deine Hose aus!"
Ich wollte ein Waffengeschäft eröffnen, aber mit dem Slogan: „Ein scharfer Schuss zur rechten Zeit, schafft Ruhe und Gemütlichkeit", stand schnell die Polizei vor meiner Tür.
"Hast du gehört, dass unser Chef verstorben ist?"
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso denn mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."
Ein Mann geht zum Arzt:
Patient: „Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht, was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen.“
Doktor: „Rauchen Sie?“
Patient: „Ja, wie verrückt, aber es hilft nicht!"