Rechts-Witze

Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller.

Liegt der Rusher tot daneben, hat der Camper nen Kollegen.

Liegen alle tot im Eck, gibt's nen Hacker, so ein Dreck.

Hängt der Hacker an der Wand, hat der Admin ihn gebannt.

Liegt der Admin rechts daneben, hat der Server aufgegeben... :D 😹

Deutsche Nationalhymne! Achtung! Nichts für Bayern:

Einigkeit und Recht und Freiheit, für alle Ausländer, Dunkelhäutigen, Beeinträchtigten und andere.

Für das deutsche Vater:inn, Mutter:inn, Diverse:inn, Transporter:inn, Schrank:inn usw. Land!

Darauf lasst uns alle Gendermächte, Klimakleber und Grünen zusammen trommeln und danach streben, dass wir noch mehr gendern!

Brüderlich:inn, Schwesterlich:inn, Familielich:inn usw. Mit Organen und Eid:inn.

Ein Landwirtschaftshelfer kommt an den Hof, an den er sich beworben hat. Da sieht er, wie eine Frau an der Reinigungsanlage steht und die Milchkannen säubert. Ein Mann kommt vorbei und greift ihr unter den Rock und läuft weiter, als wäre nichts geschehen. Auch von der Frau keine Reaktion. Völlig perplex geht der Knecht auf die Dame zu und stellt sich vor. Die Dame: „Gut, dass Sie da sind, wir brauchen auf dem Hof jede Hand. Herzlich willkommen!“

Der Knecht: „Alles recht und schön, aber die Zustände hier! Da greift Ihnen einer unter den Rock und Sie reagieren nicht mal. Das ist doch nicht normal!“

Darauf die Frau: „Ach, das! Da müssen Sie sich nix denken. Ich habe ein Holzbein und da hängt der Traktorschlüssel dran!“

Kurt furzt fürchterlich. Seine Frau leidet sehr darunter. Es ist einfach schrecklich. Der Gestank ist unerträglich und das schon seit Jahren. Jeden Morgen wacht seine Ehefrau auf und sagt: “Kurt, eines Tages furzt du dir noch die Gedärme raus!”

Kurt aber fühlt sich sehr männlich dabei und reißt noch Scherze darüber.

An Weihnachten, nachdem die Ehefrau die Ente ausgeweidet hat, kommt ihr eine Idee: "Wie wäre es, wenn ich die Gedärme der Ente einfach nachts unter seine Bettdecke lege? Kurt schläft ja nackt und er denkt dann bestimmt, dass er seine Gedärme wirklich rausgefurzt hat."

Gesagt, getan, schleicht sich seine Ehefrau nachts ran und legt die Gedärme unter Kurts Decke, ohne ihn dabei aufzuwecken.

Am nächsten Morgen stürmt er ganz bleich die Treppe runter und stammelt mit zittriger Stimme: "Mein Gott, du hattest Recht! Ich habe mir tatsächlich die Gedärme rausgefurzt. Aber mit Gottes Hilfe und diesen zwei Fingern, habe ich alles wieder in Ordnung gebracht!"

Bei deiner Mutter muss man das Auto immer auf der rechten Seite tieferlegen.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf's Bett legt, sagt das Bett mit letzter Kraft zum Sessel: "Räch mich!"

Wenn deine Mutter sich nach rechts aus dem Bett rollt, liegt sie immer noch in der Küche!

Verkehrsordnung im echten Leben: rechts vor links. In Fortnite: Minis vor Biggis.

Klein Fritzchen sieht zum ersten Mal seine Mutter nackt. Ganz interessiert fragt er: "Mama, was hast du denn da unten?"

Der Mutter ist die Situation recht peinlich, also sagt sie: "Fritzchen, das ist ein Säbelhieb vom lieben Gott!"

Sagt Fritzchen: "Wow, da hat er aber genau die V.... getroffen!"

Muss gerade mit links tippen. Hab die rechte Hand komplett mit Unterarm im Arsch meiner Schwester. Die Hure pisst uns beide voll, während ich sie fiste und sie mir dabei einen bläst.

Was sind 88 Nazis in der Ecke? Ein rechter Winkel!

PS: Nazis können nicht zählen.

Es sitzen drei Leute im Flugzeug: Ein Schulkind, Putin und ein älterer Mann.

Auf einmal kommt eine Durchsage: "Wir stürzen in fünf Minuten ab!! Es befinden sich zwei Fallschirme unter den Sitzen links und rechts!" Putin sagt: "Ich bin Präsident! Mein Land braucht mich!!!" Er nimmt einen Fallschirm und springt aus dem Fenster. Der ältere Mann sagt zum Schulkind: "Spring du! Du hast noch ein langes Leben vor dir! Ich nicht!" Sagt das Schulkind: "Nein! Wir können beide springen. Putin ist nämlich mit meinem Schulranzen rausgesprungen!"

"Der Orden des Phönix" sollte heißen: "Harry Potter und die 267 Male, die Mrs. Weasley recht hatte, aber von allen ignoriert und verunsichert wurde, weil sie alle entschieden haben, sie sei eine hysterische B*tch!"

Paluten: Heute war ich beim Thorhunger wirklich lost. Ich habe halt wirklich schlecht gespielt. Es ist links und rechts immer dann hochgefahren, wo ich doch nur am scheißen war.

Maudado: Wirklich sehr lost.

Ps: Bitte nicht persönlich nehmen.

Der Kneipenwirt bringt jeden Abend auf die gleiche Weise seine Gäste zum Lachen: "Der Sohn von meinem Nachbarn, der ist so dumm, das glaubt ihr nicht!" Er lässt den Jungen herbeirufen und hält ihm eine blankpolierte Münze und einen zerknitterten Geldschein hin: "Ich habe in meiner linken Hand einen Euro und in meiner rechten Hand zehn Euro. Was von beidem willst du haben?"

Der Junge nimmt jedes Mal die Euromünze, und alle Gäste lachen sich über ihn kaputt. Bis auf einen Gast, dem es langsam zu blöd wird, dass alle sich auf Kosten des armen Jungen amüsieren. Er folgt dem Jungen nach draußen auf die Straße, wo sich dieser von dem Euro gerade ein Eis gekauft hat.

Dann sagt er zu ihm: "Hör mal, der Wirt macht sich über dich lustig, und die Gäste lachen dich aus. Wenn du nächstes Mal gefragt wirst, dann nimm den Geldschein, der ist viel mehr wert. Dann wird ihnen das Lachen vergehen!"

Der Junge schaut auf das Eis in seiner Hand und meint: "Stimmt, dann würden sie nicht mehr über mich lachen. Aber dann würden sie mich auch nicht mehr fragen."

Wer ist deine Mutter?

Ich bin deine Mutter, die Kuh, recht?

Eine Frau zu ihrer zweitbesten Freundin: "Ich war bei der Wahrsagerin. Sie sagte, ich würde sehr alt!"

"Tja, da hat sie recht!"

Sohn: Du Papa, eine Frage!

Papa: Ja, mein Sohn?

Sohn: Würdest du es schaffen, 3 Minuten lang die Luft anzuhalten?

Papa: Puh, das wäre ziemlich schwer, ich glaube, das würde ich nicht hinkriegen.

Sohn: Also sind drei Minuten eine lange Zeit?

Papa: Ja, auf jeden Fall.

Sohn: Hast du gehört, Mama?

Mama: ._. Lass mich bitte auch eine Frage stellen, Schatz, würdest du gerne mit einem 5 cm langem Messer Gemüse schneiden?

Papa: Könnte man machen, aber das wäre ziemlich unangenehm.

Mama: Also sind 5 cm ziemlich kurz und nicht lang?

Papa: Ja, da hast du Recht.

Mama: Hast du gehört, Sohn?

Sohn: ._.

Harry Potter: Hey! Wollte, äh, ich will ein nasses Piercing! Voldemort: Du bist erst 14, du brauchst ein Einverständnis deiner Eltern. Stimmt, hast ja keine mehr und du keine nasse... Voldemort: Scheiße, du hast Recht.

Ein Berliner fährt nachts besoffen Auto und wird von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten, ins Röhrchen zu blasen, doch er antwortet nur: „Nee, dit jeht nich, ick hab Asthma!“

Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen, doch der Berliner entgegnet: „Dit jeht och nich, ick bin Bluter!“

Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: „Joa, dit jeht erst recht net, ick bin besoffn!“